11:33 

отрылось...

neko-thai
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Hосилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи$$$ц

Аликсандор Блох.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!


URL
Комментарии
2007-02-28 в 12:38 

neko-thai
Твари в тумане...
Ты знаешь, сколько коней было съедено тварями из тумана? Даже копыт не оставалось, только следы в грязи. Аккуратные, конские. Вот они есть, и вот уже прекратились, туда ведут, а обратно - нет. Давай я перечислю тебе поименно... Да чего ж ты так корду дергаешь! А мне может удобно рассказывать, спрятавшись за дерево. Не так страшно. Ладно, ладно, возвращаюсь на круг. Чу! Слышишь?.. ОНИ! Твари! Спасайся, кто может!!! Лезут из пруда! Слезь, отцепись от недоуздка, недоразумение! Куда, куда. В конюшню. Я там лучше дорасскажу, все морды свои и если что, то я не крайний. Они сперва съедают тех, кто в последних денниках. Подкрадываются из сырости и мглы, протягивают свои призрачные лапы с когтями во-от такой длины. Не тормози! Раз висишь тут на морде, то не тормози! Подожми ноги, я и двоих уволоку. Спасу тебя так уж и быть, будешь мне по гроб благодарна. Дальше, дальше! Во дворе небезопасно, только в конюшню. Не ставь меня на развязки, они же сожрут и не поморщатся!! Меня не жалко, так хоть развязки пожалей, имущество ведь. Я спокоен, я спокоен. Но ты точно сумеешь защитить, если они выскочат из тумана? Может сначала здесь погулять, а на плац потом? Ведь эти твари сейчас там. Нюхают и ползают по опилкам... Пусть уберутся обратно. Вот и хорошо, вот и ладушки, пошагаем по дорожке и никакого пруда. Твари! Ой, человек, ну опознался, с кем не бывает. А чего выныривает из-за угла бесшумно и внезапно? Вдруг засланный. Тебе-то хорошо говорить "не храпеть и не коситься", тебя они не тронут. Подозрительно он как-то выглядит, тебе не кажется? Что?! Да я, да я - самый храбрый конь в мире! Вот возьму и пойду на плац и проб-б-бег-гг-у... Уф, круг есть, еще не съели. Два круга! Я живой? Послушай, давай на третьем закончим, а? Нет, ну ты знаешь, сколько коней было съедено тварями из тумана?!

URL
2007-02-28 в 12:42 

neko-thai
Старый конь кобылы не испортит.

URL
2007-02-28 в 12:50 

neko-thai
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

URL
2007-02-28 в 13:06 

neko-thai
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста

URL
2007-02-28 в 13:19 

neko-thai
в журнале прочла:

Кардиохирург приезжает в автосервис перебирать движок.
Мастер у него спрашивает:
- а вы чем занимаетесь
-я кардиохирург
- а сколько вы за операцию получаете?
- 10 000 долларов
- Ух, мне вот столько не платят, а ведь тоже самое делаю - движки перебираю....

Кардиохирург спрашивает:
- а хотите 10 000 долл. заработать...
- конечно хочу!!!

Кардиохирург заводит двигатель....

- Перебирайте!

URL
2007-02-28 в 13:20 

neko-thai
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

URL
2007-02-28 в 13:24 

neko-thai
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

URL
2007-02-28 в 13:37 

neko-thai
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

URL
2007-02-28 в 13:45 

neko-thai
Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

URL
2007-02-28 в 13:46 

neko-thai
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

URL
2007-02-28 в 13:47 

neko-thai
Если вы белая и пушистая,вам пора в солярий и на эпиляцию.

URL
2007-02-28 в 13:48 

neko-thai
Надписи в маршрутных такси.
* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

URL
2007-02-28 в 13:50 

neko-thai
Ворчание - знак согласия!

URL
2007-02-28 в 14:16 

neko-thai
Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ??!
- Мои родители всегда котенка хотели

URL
2007-02-28 в 14:34 

neko-thai
Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...

URL
2007-02-28 в 14:39 

neko-thai
Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

URL
2007-02-28 в 14:48 

neko-thai
Восьмое чудо света (автор неизвестен)

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца.
И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать.
Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите?
А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело!
Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти… просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония,
которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих?
Нет, продвинутый чувак. Обычное дело!
Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние.
Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой,
а твоему сыну - велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры
- дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал Да, мы были очень необычными людьми! "

URL
2007-02-28 в 14:53 

neko-thai
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

URL
2007-02-28 в 14:54 

neko-thai
Специально для ролевой Красной Шапочки:

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли? ...

URL
2007-02-28 в 15:12 

neko-thai
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

URL
2007-02-28 в 15:13 

neko-thai
50-летний юбилей женщины. Гости, поздравления и т.п.
И тут муж:
"Дорогая, я не хочу пить за твои 50 лет, когда ты стала кислой, как щи. И я даже не могу пить за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. И за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское, я пить не хочу. Я выпью за твои 20 лет, когда ты была упругой, как персик!"
Жена в ответ:
"А я не буду пить за свои 20 лет, когда я была упругой, как персик - тебе он достался надкушенным. И не буду пить за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское - тебе доставалась только пена. И я не буду пить за свои 40 лет, когда я была крепкой как коньяк - ты пил его на двоих. Я выпью за свои 50 лет, когда я стала кислой, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем! "

URL
     

Дневник довольной кошки

главная