бобризм цветет....

я сегодня опять бобер..... но мутантный..... я растаскиваю накопленные бумаги по разным хаткам и меняю бумажки на другие.... потом в своей норке перебираю их и раскладываю по разным папочкам..... хотя больше всего мечтаю их спалить на хрен!!!
Желание придушить деканат, бугалтерию, учебную часть, всех секретарей, юриста, отдел ТО, отдел командировок..... желание подорвать поликлинику...... порвать на лоскуты местное отделение сбербанка и с особым наслаждением расчленить нашего главбуха...... Да, отдельно погрызть студентов в профилактических целях и оглушить до онемения паникующего профессора.....

@музыка: траурный марш в роковой обработке

@настроение: отвратное до трясучки....

---

ощущаю себя бобром....

ощущая себя бобром.... тем самым бобром, которого надо убить, чтобы спасти дерево.... Одних приказов надо 6 копий, оповещение 4 копии, должностные инструкции (господи, ну зачем они мне на Белом море?! подтираться?) по 3 копии, список группы - 3 копии, учебный план - 2 копии (странно, почему так мало), копии паспортов - студентов и преподских, мед справки и их копии..... ах да, командровки - 13 штук, тех.задание и авансовый отчет.... и еще билеты приклеить на листочек...
И ведь все это на самом деле никому не нужно.... вся бумага ляжет в папки и никто никогда не полезет смотреть на эти материалы!

---

УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ЭКОНОМИКА ДЛЯ ДЕВУШЕК

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:"Я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это - спам.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
Это - бартер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
Это - ДЕМПИНГ.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Наташка. Все знают, как хорошо в постели с Наташкой. При этом Наташка знает, что ты выдала себя за нее. За это Наташка получает шоколадку.
Это - ФРАНЧАЙЗИНГ.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - ТЕНДЕР.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это - ФИНАНСОВАЯ ПИРАМИДА.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - РАБОТА С РЕГИОНАМИ.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
Это - ПРОМЫШЛЕННЫЙ ШПИОНАЖ.
Ты приходишь на вечеринку вместе с Наташкой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это - СТРАТЕГИЧЕСКОЕ ПАРТНЕРСТВО.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
Это - АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народа и все тебя хотят...
Это - ГОСУДАРСТВЕННЫЕ СУБСИДИИ.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
Это - ЛИДИРУЮЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ НА РЫНКЕ.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это - ЗАХВАТ НОВЫХ РЫНКОВ.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
Это - ГОСУДАРСТВЕННОЕ РЕГУЛИРОВАНИЕ ЦЕН.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
Это - АУТСОРСИНГ.

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
Это - НЕВЕРНЫЙ ВЫБОР ЦЕЛЕВОЙ ГРУППЫ.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
Это - ОТМЫВАНИЕ КАПИТАЛА.

---

весна!

Люблю все-таки универ! Иду на работу - люди улыбаются... студенты жмурятся на солнышке, в бот саду морем расцвели пролески..... так трогательно выглядел старенький профессор, пытавшийся сфотографировать мобильным подснежник! Давит на мозги Солнце.... давит.....
А вот петух нас сегодня подвел! Мерзкий птицефабричный петух! В моей группе из 9 яиц нет ни одного с развитием, в соседней из 13 - ноль! Чем эта зараза занималась с двумя десятками курей? Вела интеллектуальные беседы?! В суп его! за срыв учебного процесса! Зато студенты зажарили яишню и долго впихивали ее нам с Ленкой. Отбаярились! Зато 21 яйцо ушло в вечноголодные желудки студиозов....

---

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия....

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.

муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у..бывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Он ей: - Что ты делаешь, дура?! Она: - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо..б составил - 42 км 25 метров! Или до...ывай, или у..бывай...!!!

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко-профильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две
трети.

---

кот Саймона

cats-lovers.diary.ru/p94405163.htm#more1

---

рассказы о....

Вставная челюсть кота Маркиза
Александр Раков
Братья наши меньшие

«Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».

Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма.

Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время — макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».

В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.

— Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. — Что с ним?

И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.

— Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза, безцеремонно открыл ему пасть. — Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.

Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны.

Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая необходимость.

Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью.

Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван.

А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой стаканчик.

Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда».

Борис СМИРНОВ, газета «Возрождение Милосердия», СПб

---

тесты...

Пойти узнать, какой ты котик uborshizzza.livejournal.com/711777.html


Пойти узнать, что тебе готовит год тигра: uborshizzza.livejournal.com/752115.html


Пойти узнать, дракон Вы или кролик: uborshizzza.livejournal.com/738726.html

---

НГ

Сегодня праздновали Новый Год на работе! Брют - это наше все! О-бо-жа-ю!!! С ним веселее жить и соседи по кафедре кажутся вполне милыми.... Пили, гуляли, слушали Глена Миллера... вспоминали истории из юности... потом пошли погулять.. до метро... заодно слегка протрезвели....поцеловались в метро и разбежались...
Люблю, когда все так легко и непринужденно - погуляли, поцеловались и пошли спать...каждый к себе... одно НО - мы знаем друг друга очень много лет... друг друга женили... лапку держали, когда разводились.... теперь вот вместе пьем и трепемся за милую душу.... ах, Рома, Рома!.... Пусть в Новом Году тебе повезет по настоящему! и появится та, ради которой вновь захочется жить.., а не язвить вслед каждой юбке.... Пусть дочка растет и радует.... Пусть все будет так, как ты захочешь!

И научись наконец прилично целоваться!

---

виш

тэкс... Новый год близко!
Желаю:
1. формы для выпечки... много... разных.... протвинь дарить не надо - в печку не влезет!
2. Лаш... много всякого...
3. перчатки для верховой езды Полартек.... размер S или 6-6,5 (лучше меньше)
4. набор бокалов для шампанского - прозрачное стекло и цветная ножка
5. валенки! красивые белые валенки на 36 размер лапы....
6. что-нибудь мягкое, уютное.....мурр?!

из несбыточного...
1. деревянная модель "Калипсо"
2. сапоги... выездка...
3. абонемент в фитнес-клуб с бассейном... и чтобы рядом с домом... и круглосуточный...
4.. крылья! летать охота....
5. давно никуда не ездила... хочется в тепло!

---

забытый вальс

Вчера снилось... опять что-то непонятное....Ворон, Тиха, Ян, я....еще какой-то народ....музыка... Что-то тревожное осталось в воспоминании об этом... мерзкая серая пленочка...что-то скользит между пальцами, рвется...не удержать, не вспомнить! Зал, высокий потолок... свечи... руки крупным планом... лица... глаза.... фоном звучит музыка, но ни слова, ни конкретного жеста... цепочка крупных планов: взгляд - другое лицо - мимика в виде конкретной морщинки - снова глаза.... и музыка! музыка! "На прекрасном голубом Дунае"..... Но почему-то тревожно!
Писать ребятам не стала - не того свойства сны, чтобы предупреждать! Слишком странная связка... слишком непонятен смысл....
Да, вальс, по-моему, никто из нас танцевать не умеет!!!

@музыка: вальс

@настроение: тревожное

---

недоумение

Очередной раз порывшись на prokoni.ru (есть такой лошадиный сайт), честно пыталась понять суть объявлений типа "продается лошадь..... кобыла. .....рыжая. ....добрая....подробности и цена в личку"... Я глубоко не понимаю смысла это писать. Хочешь продать? Так и продавай! С фотками, подробностями.... и ценой! Нет, я не спорю, если речь идет о суперлошади уровня Гран-При - цена озвучивается лично! Но если речь идет о доброй рыжей кобыле?!....
Иногда хочется рыдать над постами
- прыгает на свободе все, под всадником 90 см....(.на фото.... ой, лучше уж совсем без него!)
- лошадь идеальна под ребенка - на коняге сидит бугай с затянутым шпрунтом...
- можно в матки - на фото-калечь, родословной нет....
- прыжок хороший, движения просторные, только не в спорт, а лучше в матки.....

Это, конечно, выжимка... так сказать, квинтэссенция идиотизма....Но ведь на странице по десятку подобных объявлений! Не понимаю... Не по-ни-ма-ю!

---

Алиса в стране чудес

www.youtube.com/watch?v=9POCgSRVvf0

анонс нра! надо сходить!

---

новый Кот Саймона

www.youtube.com/watch?v=VgmXrARr6aI&feature=pla...

www.youtube.com/watch?v=uOHvZjiDANg&feature=cha...

---

Ромео и Джульета

Что-то глубоко вампирское в этом клипе...пожалуй весь мюзикл в этом стиле....

Короли ночной Вероны
www.youtube.com/watch?v=VdIHDdL84ag&feature=rel...
Верона
www.youtube.com/watch?v=r70alpOxX7I&feature=rel...,
без комментариев
www.youtube.com/watch?v=KHWJrQQ7mqk&feature=rel...

и наше... Цескаридзе бесподобен!
www.youtube.com/watch?v=az4v1qRezd8&feature=rel...

еще...
www.youtube.com/watch?v=-KaDvvbL5CM&feature=rel...

наш язык резче и ярче в данном случае... для такой музыки французский слишком мягок!

---

вот такой я страшный звер!

neko Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты настоящая кошка-фея. Хотя ты очень хорошо маскируешься, тебя все же можно вычислить по чудесам, которые происходят вокруг тебя! Какая ты кошка?

---

Дао Кошки

Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах

Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти

Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть

Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место

Кошка не умеет ждать – времени не существует

Кошка никогда не убьет другую кошку

Кошка никогда не гуляет сама по себе. Кошка гуляет по Пути

Кошка не молчит. Она говорит с тишиной

Кошка не знает, что такое похоть. Она знает, что такое быть любовью

Кошка никогда не думает о Пути. Кошка идет

Одна кошка – это ровно половина Вечности.

Кошка знает, что сила – это просто реализация права.

Кошка смотрит на мир. И знает, что мир всегда смотрит на кошку

Жизнь бывает очень неуютным местом. Кошка идет по Пути

Истинное Дао – в звуках, издаваемых кошкой, ступающей ночью по ногам, животу и груди человека, чтобы в конце концов тихо коснуться лица. Дао как путь – это и есть путь, пройденный кошкой.

не просто согласна с каждым пунктом..... я просто живу пло ним, поо каждому пункту этого пути!
Огромное спасибо выразившему это словами!

---

Лучшие Годы Нашей Жизни

Сегодня добралась до матушки ...

а надо ли вам читать дальше

Посмотрела с ними "Лучшие годы нашей жизни", сравнивали 1950 и 1990.... Конечно, в 50-м меня и в проекте не было,но... я ведь помню и пылесос "Тайфун" - долгое время жил у бабушки в коридоре...и проектор диафильмов.... "Серый и Гнедой", "Теремок", еще мультики были.....много-много... и ведь черно-белый телевизор был в моей жизни! очень немного, но был.....
А из 90-ых вполне проявляются первые беспроводные телефоны, мода...это уже не детство, из которого всплывают образы... это вполне сформированная лента жизни....с хорошими и плохими кадрами... С одной стороны, у меня нет моментов, когда я бы хотела остановить время....А с другой, так много есть чего вспомнить! Мой выпускной и вся предшествующая ему кутерьма....поиски платья и мой ужас от попыток сделать из меня "девочку-конфетку"...я помню, как шла утром из школы...босиком по лужам.... и четко понимала, что все! все....я не вернусь обратно....как потом качалась на качелях во дворе..... это было прощание с детством... Потом было поступление на биофак МГУ.... какой кровью оно мне далось и как легко и само собой случилось! и как удивительно было оказаться в среде точно таких же людей, которые думали и говорили на одном языке с тобой! читали те же книги, смотрели те же фильмы... 2 курса учебы...обыск... переезд на другую квартиру.... первое исчезновение отца....он появился через две недели... худой, черный...но живой!...с того времени все изменилось...я вспомнила, что умею стрелять и кидать ножи...мне напомнили навыки самообороны.... а я упорно продолжала мотаться на конюшню в Звенигород, где сбылась моя мечта - у меня была СВОЯ лошадь! Траур, русский рысак... и ведь при этом я еще и училась....потом пропал отец.... до сих пор я не знаю где он и что с ним, но чувствую, что он жив... а значит, так было надо.
Случилась беда...а одна она не ходит....денег не было, многие знакомые ушли от отверженной семьи, еще больше народа повесило на отца свои долги.... через пол-года погибает мой побратим по двору.... умирает, истекая кровью, как в плохой мелодраме, у меня на руках.... еще через пол-года убит мой Учитель... на биофак МГУ ходила не я - моя тень... я не помню, как я училась... не помню тех сессий...совсем. Мой первый муж честно пытался поддерживать меня, но, если честно, получалось плохо.... Защитить я могла сама себя много лучше, чем он.... Но он был рядом, несмотря на пресс его родителей... им перестала нравиться наша семья.... а его стали напрягать мои поклонники, многие из которых увидели брешь и сделали стойку...Погиб Траур...сломал ногу.... Я плюнула на все и умотала на лето в лагерь....экологический пионерский лагерь....Черное море, Анапа, дюны....полнолуния...перерождения.....круги исцеления от боли и лишней памяти... это были месяцы счастья и полного забытья... 4 курс ознаменовался знакомством с миром восточного танца и каскадерами...К 1997, выпускному из Универа, году в Москве были места, где ходили именно на меня и мои номера... Шоу каскадеров Панина никогда не обходилось без меня и моих "девочек" (и мальчики были...какие номера с переодеваниями мы ставили!) . И еще пару лет я куролесила. А потом вышла замуж. Причем будучи уже в статусе замужней дамы я выступала ....на пару с мужем.... Вышли на проф. уровень и .... сдулись! стало понятно, что надо уходить в этот мир... уходить с работы, которая приносила пусть маленький, но постоянный доход...уходить в неизвестность.... и мы не ушли.
Если кто-то осилил эту исповедь, то мы уже в 21 веке... и это совсем другая история... Тихая, мирная...как болото. Но кто знает, что меня ждет впереди?! Знаю одно - хочу, чтобы было, что вспомнить и в этот период жизни

---

История Олимпийских игр

Выездка
video.mail.ru/mail/mirra72/70/72.html

Конкур
video.mail.ru/mail/mirra72/70/71.html

Троеборье
video.mail.ru/mail/mirra72/70/73.html

---

классификация котофффф.....

Про характеры и глюки наших кошек

Автор Kity nostalgie.com.ua

Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».

2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.

3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

Я предпочитаю первый тип липучек, естественно.
Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.

Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы.
Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить.

А вообще психотипов кошек такое разнообразие.

К примеру:
1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.

4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.